自分が励まさないで誰が励ますよ??

あっという間だったなんてよく聞くけど、振り返っただけで数年を思い出せるのは振り返ったときだからこそできるんじゃないかと思った。
人が振り返った、そのときのために。
だから振り返らないとか、言うんじゃないか??

あっという間でしたね。って聞いて考えちゃった。
で、目標も成せた。そこでいま、振り返ってる。今まで自分がしてきたこと。　


後悔させないからがんばれ。と言ったその人にお礼を言いました。言わなきゃそれは後悔になると思ったらから。

待ち合わせの時間にまだ余裕があって洋服見に行った。
買いたいとか可愛いとかそんなこと以上に負けられないと思った。
負けてはいけない。
こんなんばっか。でも本当に思ったこと。同じにはなりたくない。自分が上であり続けたい。劣等は嫌だ。
あたしがんばる。

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貧乏に見られたくないと、夏に私が言ったことを覚えていてずっと気に掛けていたその人はこのあいだあって話して。
優しかったっすよ(誰
優しいなんて最後に誰かを形容したのはいつだ??
とりあえずあの人は優しいんだ。肯定するんだ。自分を。
こんな甘いやつを。幸せを幸せと思わないやつを。あの人は。。 恵まれたいと願う。けど実際恵まれていると感じることは同時に羨みも感じなければいけないようで、素直に喜べない。

まだ変わらないでいてくれるよね。もう私はあそこへ足を運ぶ必要がないなんて思わないよね??

変わんなかった。
それよかあたし変わったって。内面。本当のことは本当にありありと分かるという。
でも変わったって思われた、その瞬間はどこまでが真実で浮き出たものなんだろうね。
嫌いなところ、撲滅計画(笑)

夕飯つくったよ。
明日は話しに行くんだ。何話そう。あの人は変わらないだろうか、私に対して。あの人は変わっていないだろうか。あの人自身の態度、考え。


香水欲しい。お金おいとかないといけなくて買っていない。
なんだか香水のない日は何か物足りなさを感じる。
まあ人工的な香りをしばらくやめるのも悪くはないけど。だから香水しばらく買っていないんだろうけど。
PC買うのだ。

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いつもﾗｲﾊﾞﾙ。みんなﾗｲﾊﾞﾙ。

その人は“少しずつでいいので”と言った。


行ってきました。買い物としては高い??あたしは高くはないと思った。相応のｻｰﾋﾞｽ、商品のもちもいいから長く使える。


間食したくてそんな欲を止めるため洋服見に行きました。憧れと今後買いに行くことになると思うお店。
春服すごい可愛い。
きれいになること、がんばる。

友達と会うはずの日が別の日に変わり、まだ先にあった予定をもうすぐにした。
楽しみなんだ、善は急げっていうし、早めちゃった。これでまた悩み解決するもん。
少しでも好きな自分に近づきたい。

ｲﾗｲﾗ再び。
甘いものが欲しくなって飛び出した。歩きながら何にｲﾗｲﾗしているんだろうとか、痩せたいんじゃねーのかよとか、太るからやめなさいという天使の声が聞こえ。。。
結局食べました。
はあ。うまくいかないとｲﾗｲﾗ。
あたしどうしたいんだ??なにがしたいんだ??
食べるにしたってお金払わなきゃいけないんだから、そんな安易にはできないよね。
べつに今日ﾊﾞｲﾄも普通だった。じゃあなににｲﾗｲﾗするんだ?

もう２月終わるのか。早い。
DVD見たいなー。好きなやつ。

感傷。

あれもこれも指摘され、ちょっと文句を言われ、久々だと疲れる。
自分が甘かったんだな。ぐだぐだ引きずる弱ー。でもどうせすぐ忘れる。
今日1日だけ。強ぇー(笑)
もうね、うじうじ言われたことで悩むなんてやだね。台無しにされたくないからね。そんなことで。だから忘れる。
帰って即効ｹﾞｰﾑ。でもｽﾗｽﾗいかなくてｶﾘｶﾞﾘのDVD鑑賞に切り替え。すかっとしたい。

超つまんない。
これができたらすごいとか、
絶対できないよとか言って、
いざあたしがやってそして持続させてみたら、そんときはもう何も言わない。

つまんねー。だからなにも話したくなくなる。する前もしないままのときも同じであるように思いたいから口にしない。


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可愛いよあれ。自分への投資。

買い物行ったー。
ｽﾆｰｶｰで。楽。信号が赤になる寸前でも走れるしお店からお店までガツガツ歩ける。
紙袋下げて帰ったくたくた感はやめられない。

また一つ嫌なところを直せそう。行動してみるものだね。

自信はないわけじゃないけど、その自信はほんの少しの衝撃で大きくぶれる。今日も途中鏡から顔を背けた。
大嫌いなときはある。でも大好きなときもある。大好きなときがいつでもになるように。

変わりたいと思ったものの、どう変えようか悩み中。
鏡とあまりに長い時間にらめっこしていたせいか「そんなに目が変なの？」と問われる。
化粧しても自信にならない。
肌も若干荒れてきたかも。せっかく綺麗にしたのに。肌は綺麗じゃないと絶対嫌。
あーなにから変えようか。大好きな春を楽しむために万全な準備を。

言い訳はいつも同じ。

同じ問いかけに対して同じ答え。答えはどんどんｴｽｶﾚｰﾄになる。
そんな空想をする。

嫌みか。嫌みかー。

あたし変わりたい。
変わりたい変わりたい変わりたい。もっと変わりたい。
あんな子に言われたくない。
あたし違うよ。
捨てたって後悔しないくらい、強くなりたい。




春、大好き。

見なきゃよかったって、直後はよく後悔。
でも自分は自分。あの子はあの子。
こんなんで迷うなんてね、悩むなんてへんだ。
だから暇は嫌。時間できてよかったと思ったけどそれも束の間。
いまならあの忙し過ぎるﾍﾙﾌﾟ先に自ら行くよ。やんなる。

明日は友達と会います。どんくらい話せるかな。楽しくなればいいな。気分転換したいよ、分かる人と話したいよ。

あの人とお茶。

あの場所で話すのも、控えなければいけないのかもしれない。
もう私は頼ってはいけない。次の人に譲らなければいけない。
そう思う。
そう思うと、前のように必要とし、当たり前に頼ることができた、あのときに戻りたくなる。
悩んでいたあのときに。
贅沢だこんなの。

頭痛い。
肌がだいぶよくなった。八割完治。何回書いたっけこのこと。。
でも肌が荒れていると外出嫌になる。なにもかもが嫌になる。だから肌に異常がないってことは重要。

明日は人に会いに。たくさん話す予定です。


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嫌な夢見た。夢って、大嫌いなことを見たことのない場所や人で映したりするからどうしてそんな人や場所を生み出したのか、疑問。
夢の中でも苛々してた。苛々というか恐怖と怒り。夢と分かって心からほっとした、久々に寝坊した朝でした。

太ることはとっても簡単だと思いました。
ここ２、３日甘やかしたらあっという間に太った。
明日から意識戻さないと。あんなふうになりたくないっていう気持ちはあるけどそれ以上に自分をしっかりコントロールすることに専念しないと。。。とっても反省。人のこと言ってる場合じゃない。自分がだめじゃん。
今日はできる範囲の運動して、勉強して寝ます。

おんなじことばっか頭んなか回る。
羨ましくない。そういう問題じゃないだろって言われた。
でもあたしにとったら大問題。
開き直ってみたけど全然開き直れてなくてまた同じぐるぐる。。。
きりがない。けどこのﾙｰﾌﾟはいつかは脱出できるんだよね。
だって一年まえ、悩んでいたこととは全く違う地点にいて今は悩んでる。悔しいとは思わなくなった。まえは悔しくて泣くのがしょっちゅう。いまはなんだか言い訳ばかりしている。そんな自分いやになる。でもあたしは自分を見捨てない。そのかわり他人のことばかり思ってしまう。

失望した？そりゃするよね。
あの人が持っていないものを、あの人しか持っていないものと同じ数をあたしも持てばいいんだよね。
もうぐだぐだ。進まない。徹夜かなあ〜。

なんで言っちゃうの。
言われたくないって言ってたよね？
哀れむしかなかった。
ぜんぜんぜんぜん羨ましくないもん。そんな能力あったって、それが突出していても。
あーやんなる。

彼の発した言葉は、私が私に自信をもっていられるための理由にしか、ならない。

どっちがひどいのか分からない。どっちが卑怯なのかも。
だからこのままでいいというのを選ぶ。

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ﾗｽﾄ。がんばります。いい結果がでますように。
てか肌が治ってきましたっ。友達にはまだ荒れてるの??と言われるまでに。完全復活までもう少し!!